「会社の飲み会、行きたくないけど断りにくい…」
そんな悩みを抱えている人は、実はとても多いんです。
上司や同僚の目が気になって、断る勇気が出ない。
でも、行けば行ったで疲れてしまう。
この記事では、そんなあなたに向けて「気まずくならず、角も立たない」飲み会の上手な断り方をご紹介します。
場面別の断り方から、断ったあとのフォロー術、そして自分を肯定するマインドの持ち方まで、やさしく解説しています。
もう無理して飲み会に参加しなくても大丈夫。
自分の気持ちと、周囲への配慮を両立させながら、ストレスフリーな働き方を目指しましょう。
目次
なぜ会社の飲み会を断りづらいのか？
会社飲み会にありがちな「参加圧力」
会社の飲み会に対して、「行きたくないけど行かなきゃいけない」と感じている人は少なくありません。
特に上司や先輩が幹事をしていたり、部署全体の交流が目的だったりすると、断ることに対して気が引けるものです。
日本の職場文化には「空気を読む」ことが求められる場面が多くあります。
そのため、断ること自体が「協調性がない」「やる気がない」と受け取られてしまうこともあります。
また、他の同僚がみんな参加している中、自分だけが欠席すると「ノリが悪い」と見られるのではないかと不安になることも。
こうした無言の“参加圧力”があるため、会社の飲み会を断るのは意外とハードルが高いのです。
自分の意思をはっきり伝えることが難しいと感じる人にとっては、特にプレッシャーを感じる場面でしょう。
しかし、自分の時間や気持ちを大切にすることも、働くうえでとても大切なことなのです。
断ることで起こる誤解や評価の不安
飲み会を断ったことで、「あの人、付き合い悪いよね」と陰口を言われるのではないか。
「チームワークを大事にしていない」と思われるのではないか。
そんな不安から、断りたい気持ちを抑えて参加してしまう人も多いです。
とくに、まだ職場に馴染めていない時期や、評価が気になる時期には、断ることによって自分の印象が悪くなるのではと心配になりますよね。
また、会社によっては「飲み会＝コミュニケーションの一部」と考える文化が根強いこともあります。
そういった環境では、飲み会の参加・不参加が人間関係に影響を与えることもあり、さらに断りにくさが増します。
ただ、実際には「うまく断る」「誠意を伝える」ことで、悪い印象を持たれずに済むケースも多いです。
大切なのは、断る理由をしっかり伝えることと、相手の気持ちに配慮した言い方をすることです。
一度うまく断ることができれば、次回からも自分の意思を尊重してもらいやすくなります。
日本特有の“同調文化”とは？
日本の社会には、「みんなと同じ行動をするのが良いこと」という“同調文化”があります。
これは、学校や家庭、職場など、あらゆる場面で見られる特徴です。
たとえば、「みんなが参加しているから、自分も行かなきゃ」と考えてしまうのは、この文化の影響です。
また、「断るのは空気を読んでいない」「わがままだ」と思われるのも、同調を重んじる風潮の表れです。
しかし、近年ではこの“同調圧力”に疑問を持つ人も増えてきています。
働き方の多様化が進み、自分のペースで働きたい、自分の価値観を大切にしたいという人も増えています。
つまり、飲み会を断ること自体が「非常識」ではなくなってきているのです。
大切なのは、自分の気持ちを丁寧に伝え、相手に対する思いやりも忘れないことです。
このバランスが取れれば、同調文化の中でも自分のスタンスを守ることができます。
飲み会が苦手な人の本音
実は、飲み会が苦手な人は意外と多いです。
大勢の人との会話が疲れる。
お酒が飲めない。
長時間拘束されるのが苦痛。
そんな理由で飲み会にストレスを感じる人はたくさんいます。
でも、職場では「みんな楽しんでいるふり」をしている場合もあり、本音を言いづらい雰囲気があります。
「自分だけ行きたくないと言ったら浮いてしまうのでは…」と感じてしまうことも。
しかし、飲み会を楽しいと感じる人がいる一方で、ストレスに感じる人がいるのも当然のことです。
無理に合わせて心や体に負担をかけてしまうと、本来の仕事にも悪影響が出てしまう可能性があります。
自分にとって「何が心地よいか」を大切にすることは、決してわがままではありません。
苦手なことを無理に我慢するよりも、自分らしく働ける環境をつくることの方が、長い目で見て大切です。
コミュニケーションの場としての飲み会の位置づけ
会社の飲み会は、仕事とは違う場面でのコミュニケーションを深める目的があります。
普段あまり話さない他部署の人と会話ができたり、上司と打ち解けられたりする場にもなります。
だからこそ、「参加しない＝人間関係に消極的」と思われがちです。
それが、飲み会を断りづらくしている原因のひとつでもあります。
ただ、今はリモートワークやフレックスタイムの導入など、働き方が多様になっています。
その中で、コミュニケーションの取り方も多様化してきているのです。
たとえば、ランチミーティングや雑談タイムなど、飲み会以外の方法でも関係性を築けるチャンスはあります。
つまり、「飲み会に行かない＝コミュニケーションが取れない」ではないということです。
自分に合った関わり方を見つけて、無理のない範囲で職場の人間関係を築くことが大切です。
相手を不快にさせない飲み会の断り文句とは？
「家の事情」でうまく断るパターン
「すみません、今日は家族の予定がありまして」
このように、家庭の事情を理由にする断り方は、角が立ちにくく、非常に有効です。
家族や子どもの用事、介護、親戚との約束など、プライベートなことは深く突っ込まれにくいため、相手にも納得されやすい理由となります。
特に既婚者や子育て中の方にとっては、自然な言い訳として使いやすいのもポイントです。
「子どもの学校行事があるんです」「家で看病しないといけなくて」など、やや具体的に伝えると、より信ぴょう性が高まります。
ただし、嘘をつく場合は要注意です。
あまりにも頻繁に使うと、嘘がバレるリスクもあります。
また、社内での会話やSNSなどで話が食い違わないように気をつけましょう。
本当に家庭の都合があるときに使うのが一番ですが、相手に配慮した言い回しであれば、誠意が伝わるはずです。
あくまで「参加できないことは残念だが、やむを得ない理由がある」と思ってもらえるように伝えることが大切です。
「体調不良」を理由にした場合の注意点
「ちょっと体調が優れなくて…」
この断り方は、急なお誘いに対してとても使いやすいパターンです。
体調は個人の問題であり、無理をさせるのは避けたいと考える人が多いため、断る理由として自然です。
ただし、体調不良を理由にする場合は、演技にならないよう気をつけましょう。
当日は無理に元気な様子を見せないようにしたり、SNSで外出の様子を投稿したりしないよう注意が必要です。
「本当に具合が悪かったの？」と思われてしまうと、信頼を損ねることにもなりかねません。
また、毎回「体調不良」で断っていると、言い訳に感じられることもあります。
この理由は頻繁には使わず、どうしても避けたいときの“奥の手”として使うのがベターです。
一言「ご迷惑をおかけしてすみません」と加えるだけで、相手の印象もかなり変わります。
体調を理由にする際は、丁寧な態度を心がけましょう。
「予定がある」場合の上手な伝え方
「その日はすでに予定が入っていまして」
とてもシンプルですが、使いやすく万能な断り文句です。
どんな予定かまでは言わずに、「プライベートな用事があって」とぼかしても問題ありません。
ポイントは、“その予定が大事なもの”というニュアンスを出すことです。
たとえば「前から決まっていたもので…」「久しぶりの友人との約束がありまして」など、軽く背景を加えると納得感が増します。
この断り方は、予定の具体性よりも「前もって決まっていたことだから変更できない」という伝え方が大事です。
仕事終わりに急なお誘いが来たときにも、自然に断ることができます。
ただし、嘘の予定を言うのではなく、自分にとって本当に大切な予定がある日を選ぶようにしましょう。
その誠実さが相手にも伝わります。
「また次の機会にぜひ」と前向きな一言を添えれば、印象はさらに良くなります。
「お酒が苦手」をどう伝える？
「実はお酒が苦手で…」というのも、正直な断り方のひとつです。
飲み会のメインが“お酒を飲むこと”である場合、これは自然な理由になります。
体質的に飲めない人や、体調管理をしている人にとっては、無理して参加すること自体がストレスになりますよね。
この場合、「少しなら…」と誘われることもありますが、そこは自分のスタンスをはっきりと伝えることが大切です。
「飲めないので、雰囲気だけでも…と言われても正直つらくて」と、率直に話してみるのもひとつの手です。
また、「健康診断前で控えてるんです」「最近は体を気にしていて」と言うと、相手も納得しやすいです。
お酒を断ること＝その場の空気を壊すわけではありません。
むしろ、自分を大切にしているというメッセージにもなります。
無理をしてまで付き合う必要はありません。
自分の体と心を守るためにも、遠慮せずに伝えることが大切です。
NGな断り方とその理由
飲み会を断るときに、絶対に避けたいのが「適当な嘘」や「曖昧な態度」です。
たとえば、「ちょっと…行けたら行きます」といった言い回しは、相手に期待させてしまうだけでなく、信頼を失う原因にもなります。
また、「行きたくないんで」といったストレートすぎる表現は、空気を壊すリスクがあります。
たとえ本音でも、伝え方を間違えると相手を不快にさせてしまいます。
さらに、無視したり既読スルーしたりするのもマナー違反です。
断る時こそ、誠実に丁寧に対応することが大切です。
ポイントは、「相手の気持ちを大切にしながら、自分の意思も伝える」こと。
一言「お誘いありがとうございます」と感謝の気持ちを伝えるだけで、印象が全く違ってきます。
断るときほど、人としての信頼が試される場面でもあります。
言葉の選び方や伝え方に少し気を配ることで、気まずさを回避することができます。
シーン別！自然な断り方の具体例5選
上司からのお誘いをやんわり断る方法
上司からの飲み会の誘いは、特に断りにくいものです。
断ることで関係がぎくしゃくしたり、評価に影響するのではないかと不安に感じる方も多いでしょう。
そんなときは、まず「お誘いいただきありがとうございます」と感謝の言葉を最初に伝えることが大切です。
そのうえで、「実はその日、家族の予定がありまして」や「どうしても外せない用事がありまして」と理由を添えると、角が立ちにくくなります。
ポイントは、断ることに申し訳なさそうな雰囲気を出すこと。
「また次の機会にぜひ参加させてください」と前向きな姿勢を見せると、誠意が伝わります。
また、もしも後日フォローできる機会があるなら、「昨日はありがとうございました。楽しかったと聞きました」など、気を使う姿勢を見せるのも効果的です。
断ること自体は悪くありませんが、上司は立場上「断られた」と感じやすい相手でもあります。
丁寧で礼儀正しい言葉づかいを意識するだけで、関係を良好に保つことができます。
同僚グループの誘いを断るときのコツ
仲の良い同僚グループからの誘いは、「断ると今後の関係にヒビが入るのでは？」と不安になることもありますよね。
ですが、気の合う同僚だからこそ、正直な気持ちを伝えやすいというメリットもあります。
たとえば、「今日はちょっと疲れてて、ゆっくり休みたいんだ」や「最近あまり飲みに行ってなくて、ちょっと控えようかと思ってる」など、自分の状態を素直に伝えるのが効果的です。
大切なのは「断る＝拒否」ではなく、「今日は行けないけど、また誘ってほしい」というスタンスを見せることです。
「また今度ランチ行こうよ」といった代替案を出すのも良いですね。
さらに、「楽しんできてね！」など、相手を応援するような言葉を添えると、ネガティブな印象を与えずに済みます。
同僚との関係は、日々の会話やちょっとした気配りで築かれるもの。
飲み会に参加しなくても、しっかりとつながりを持つことは十分に可能です。
参加必須ムードの忘年会・歓迎会の逃げ方
会社によっては、忘年会や歓迎会が「ほぼ強制参加」といった雰囲気になることがあります。
そういった場面では、断る理由にもより一層の配慮が必要です。
この場合、「どうしても外せない家族の行事がありまして」と、少し重めの理由を伝えるのが有効です。
「親の通院に付き添わないといけなくて」「子どもの学校行事と重なってしまって」といった具体性のある理由は、相手も納得しやすいものです。
それでも「みんな出るんだから」と言われてしまった場合は、「申し訳ありません。無理をすれば参加できなくもないのですが、家族との約束を大切にしたくて…」と、自分の信念をやんわり伝える方法もあります。
また、事前に幹事や上司に相談しておくと、当日のドタキャンよりも印象が良くなります。
そして、参加できないことに対して「行けなくて残念です。皆さんで楽しんできてください」と一言伝えることで、気配りを見せることができます。
強制ムードのある飲み会でも、自分を守るためには断る勇気も大切です。
そのかわり、相手への配慮は忘れずに伝えるよう心がけましょう。
LINE・チャットでスマートに断る言い回し
今の時代、飲み会のお誘いはLINEや社内チャットで来ることも多いですよね。
対面よりも断りやすい一方で、言葉のニュアンスが伝わりにくいのがデメリットです。
まず心がけたいのは、「返信を遅らせないこと」と「丁寧な言葉づかい」です。
すぐに既読がつくSNSでは、無視したり既読スルーしたりすると、相手に悪印象を与えてしまいます。
たとえば、
「お誘いありがとうございます。申し訳ありませんが、〇日は以前から予定が入っておりまして…」
このように丁寧に伝えることで、誠意が伝わります。
また、「また次の機会にぜひ参加させてください」といった一言を添えると、断られた側も気持ちが和らぎます。
スタンプだけで返す、短く「ムリ」とだけ伝えるなど、冷たい印象を与える返し方は避けましょう。
文字だからこそ、気持ちをしっかり伝える文章にすることが大切です。
チャットでの断り方は、あなたの人柄がにじみ出るポイントでもあります。
丁寧さと思いやりを大切にしましょう。
一度参加した後の次回以降を断る言い方
以前は参加していたけれど、最近は飲み会に行きたくない…。
そんなときは、断る理由に変化が必要です。
「最近ちょっと体調を崩していて」「家の都合でしばらく夜の予定を入れないようにしていて」など、新しい状況を伝える形がベストです。
過去に参加していたからといって、今も同じように参加しなければならないということはありません。
また、「最近は自分の時間を大切にしたくて、夜はなるべくゆっくり過ごすようにしてるんだ」といった、価値観の変化を伝えるのも効果的です。
ただし、急に断り続けると「あれ？何かあったのかな」と思われることもあるので、たまには顔を出すか、代わりにランチに誘うなどのフォローをしておくと良いでしょう。
「この前の飲み会、盛り上がってたね！」などと軽く話題に出すのも、関心があることを示すサインになります。
断ったあとも良好な関係を続けたいなら、ちょっとした心づかいを忘れないことがポイントです。
飲み会を断るだけで孤立する？関係を壊さないコツ
信頼関係を築く別の方法とは
飲み会に参加しないことで、「チームの一員として見られなくなるのでは？」と不安に思う方もいるかもしれません。
しかし、信頼関係は飲み会だけで築けるものではありません。
たとえば、日々の仕事で丁寧な対応をすること。
困っている人に声をかけること。
感謝の気持ちを言葉で伝えること。
こうした小さな積み重ねが、強い信頼関係をつくります。
また、会議後に「お疲れ様でした」と声をかけたり、ちょっとした雑談を楽しんだりすることも有効です。
一緒に過ごす時間の“質”を大事にすることが、関係づくりにおいてとても重要なのです。
飲み会に参加しなくても、日常のコミュニケーションでしっかりと存在感を示せます。
むしろ、仕事の中で信頼を得られるような行動をしていれば、飲み会への参加有無は問題にならないケースも多いです。
自分らしく働きながらも、周囲とのつながりを意識した言動を心がけることで、孤立することなく良好な関係を保つことができます。
飲み会以外でのフォローの仕方
飲み会に参加できなかったときには、その後のフォローがとても大切です。
ただ「行きたくなかった」だけでは、どうしても冷たい印象を与えてしまいます。
たとえば、翌日に「昨日は楽しかったですか？」と軽く話題を振ってみましょう。
「行けなくてすみませんでした」「また次の機会にお願いします」と一言伝えるだけで、誠意が伝わります。
また、幹事をしてくれた人には、「準備お疲れ様でした」と声をかけるのも良い印象につながります。
直接会話するのが難しい場合は、メールや社内チャットで感謝を伝えるのも効果的です。
重要なのは、「行かなかったから関係が終わる」と思わずに、自分から歩み寄る姿勢を見せることです。
飲み会の場を否定するのではなく、参加した人たちへのリスペクトを忘れないこと。
そうすれば、たとえ参加しなかったとしても、周囲との信頼関係はしっかりと保たれます。
感謝の気持ちはしっかり伝える
誘ってくれた相手には、必ず感謝の気持ちを伝えることが大切です。
たとえ断る場合でも、「誘ってくれてありがとう」という一言があるかないかで、印象は大きく変わります。
人は、自分の好意が無視されたと感じると、無意識に距離を置いてしまうものです。
だからこそ、たとえ参加しなくても、「気にかけてくれて嬉しい」「声をかけてくれてありがとう」と感謝を伝えることが、円滑な関係づくりにつながります。
また、飲み会の企画自体に対しても、「いつも準備してくれてありがたいです」と伝えるのも好印象です。
その場に行かなくても、努力や気遣いに敬意を払っていることが伝わります。
小さな言葉の積み重ねが、職場での信頼や人間関係に大きく影響するのです。
相手の気持ちを大切にすることで、たとえ断ったとしても良好な関係を築くことができます。
断ったあとにやっておくべきフォロー
飲み会を断ったあと、「放っておいたら気まずくなるかも」と感じることってありますよね。
そんなときには、ちょっとしたフォローを入れることで、関係をスムーズに保つことができます。
たとえば、翌日に「昨日は楽しめましたか？」と話題を振ったり、「〇〇さんが幹事だったんですよね？お疲れさまでした」と労いの言葉をかけたり。
こうした一言が、相手の心を和らげるきっかけになります。
また、別の機会に軽く差し入れを渡すのも効果的です。
「昨日参加できなかったので、せめてこれを」など、気遣いを形にすることで、断った印象を和らげられます。
フォローをする目的は、「行けなかったことに対するお詫び」ではなく、「関係を大切にしています」というメッセージを伝えることです。
その思いやりが伝われば、相手も自然とあなたに対する印象を良くしてくれるはずです。
「行かない人」だからこそ信頼される例
面白いことに、飲み会にあまり参加しない人の中にも、職場で信頼を集めている人はたくさんいます。
なぜなら、そういう人は「仕事に対して真面目で、日々の言動がしっかりしている」からです。
たとえば、丁寧なコミュニケーションを心がけていたり、誰に対しても公平な態度で接していたり。
また、聞き上手だったり、周囲への気配りができる人は、飲み会に行かなくても「感じのいい人」として認識されます。
つまり、大切なのは“飲み会に行くかどうか”ではなく、“普段の行動に信頼が持てるかどうか”なのです。
「行かない人＝冷たい人」と思われるのではと不安に感じる必要はありません。
むしろ、自分のスタンスをしっかり持ちながらも、周囲に対して思いやりを持って接していれば、自然と信頼は集まります。
自分らしく、無理のない関係づくりを心がけましょう。
飲み会に行かない自分を肯定するために
無理に合わせる必要はないという考え方
職場の飲み会に参加しないと、「協調性がないと思われるのでは？」「浮いてしまうかも…」と不安になることもあります。
ですが、無理に人に合わせ続けることで、自分の気持ちがすり減ってしまうなら、それは本末転倒です。
誰かと関わるうえで大切なのは、相手に合わせることよりも、自分の心に正直でいることです。
無理をして疲れた顔で飲み会に出るよりも、心身ともに元気な状態で仕事に集中する方が、はるかに建設的です。
大事なのは「断る勇気」と「自分を尊重する姿勢」です。
周囲の価値観に合わせすぎると、自分を見失ってしまうことがあります。
「私はこういうスタンスでいきたい」と思ったなら、それを大切にしましょう。
誰もが同じ価値観で動く必要はないのです。
自分らしい働き方、生き方を選ぶことが、長い目で見て人間関係にも良い影響を与えます。
健康やメンタルを優先する大切さ
飲み会を断る理由として、「体調を崩しやすいから」「お酒を飲むと眠れなくなるから」など、健康上の理由がある人も多いです。
また、HSP（繊細さん）タイプの人にとっては、大勢の中で長時間過ごすこと自体が大きなストレスになります。
現代は、働き方改革やメンタルヘルスへの理解が深まっている時代です。
それなのに「飲み会には無理してでも参加するべき」と考えるのは、時代遅れかもしれません。
体と心の調子を保つことは、仕事を続けるうえでもとても大事です。
そして、それを自分で意識して守ることも、自分への責任のひとつです。
疲れを感じたら無理せず休む。
自分の限界を理解する。
その姿勢は、決して甘えではなく「自己管理ができている大人の対応」だと言えるでしょう。
自分の健康とメンタルを最優先に考えることは、社会人としての成熟した判断です。
多様性が尊重される今の働き方
今の社会では、「多様性（ダイバーシティ）」が重視されるようになってきました。
働き方や価値観、人との付き合い方も、人それぞれ違って当然という考え方が広がっています。
その中で、「飲み会に行かない」という選択も、立派な自己表現のひとつです。
みんなが同じように過ごす必要はなく、むしろ多様な価値観があるからこそ、職場も豊かになるのです。
もちろん、チームの一体感を大事にしたい気持ちも理解できます。
ただ、それを「飲み会でしか作れない」と決めつけてしまうのは、少しもったいないですよね。
個々の働き方や、プライベートの時間を尊重し合える職場こそ、本当に風通しの良い職場です。
あなたの選択が、「飲み会に行かないこと＝悪いことではない」という空気を職場に広げていくかもしれません。
自分らしく働くことは、時にまわりにも良い影響を与える力を持っています。
飲み会がすべてじゃない！新しい付き合い方
「飲み会に行かないと、人間関係がうまくいかないのでは？」という不安はよくあります。
でも、関係を深める方法は他にもたくさんあります。
たとえば、ちょっとしたランチの時間や、朝の挨拶、すれ違いざまの会話など、毎日の中にコミュニケーションのきっかけは無数にあります。
「いつもありがとう」「助かりました」などの言葉を丁寧に伝えるだけでも、相手との信頼関係はしっかり築けます。
最近では、オフィスでの雑談タイムや、趣味を共有する社内サークルなど、飲み会に頼らない交流の場も増えています。
「飲み会に行かない＝関係が築けない」ではなく、「他の方法でつながっていく」時代になってきているのです。
自分に合った形で、無理なく人間関係を育てていくことが、今後ますます重要になっていくでしょう。
自分軸を大事にするマインドセット
誰かの期待に応えようとしすぎて、自分の意思を後回しにしてしまうことってありますよね。
でも、自分の時間や気持ちを大事にすることは、決してわがままではありません。
それは「自分を大切にする力」なのです。
飲み会を断ることに罪悪感を持つよりも、「自分にとって何が大事か」をしっかり見つめることが重要です。
そうすることで、周囲の価値観に振り回されず、自分の判断で行動できるようになります。
たとえば、「今は体を休めたい」「趣味の時間を優先したい」「家族と過ごす時間を大切にしたい」
どれも素晴らしい理由です。
誰かのペースではなく、自分のペースで生きていくこと。
それが結果的に、自分らしさや信頼感にもつながっていきます。
自分軸を持つということは、社会の中でブレずに生きるための土台になります。
そのマインドセットを持つことこそ、飲み会を断る勇気につながるのです。
まとめ
会社の飲み会に参加しない選択をすることは、決して悪いことではありません。
大切なのは、相手に対して失礼のないように断る方法を選び、誠意を持ってコミュニケーションをとることです。
断る際には、「ありがとう」の一言を忘れず、やんわりとした言い回しを使うことで、相手も納得しやすくなります。
そして、参加できなかったあとのフォローも意識することで、人間関係はしっかりと築いていくことが可能です。
飲み会はあくまで“選択肢のひとつ”であり、人とのつながりを持つ方法は他にもたくさんあります。
日々の仕事の中での誠実な姿勢、ちょっとした気遣い、丁寧な言葉づかい。
こうした行動の積み重ねが、飲み会よりも深い信頼を生むこともあるのです。
自分の健康や時間、価値観を大切にしながらも、相手の立場や気持ちを尊重すること。
そのバランスを意識することで、気まずくならずに、上手に断ることができるようになります。
そして何より、自分らしい働き方、自分らしい人間関係の築き方を選ぶことに、自信を持ってください。
あなたの選択は、時代に合った新しいコミュニケーションのあり方として、周囲にポジティブな影響を与える力も持っています。
