「なんであの人、いつも私のことディスってくるんだろう…？」
そんなふうに感じたことはありませんか？
服装や行動、発言をからかってくる、他人と比べてくる、SNSで遠回しに嫌味を言ってくる…。
それって冗談？それとも本気？とモヤモヤしてしまうこともありますよね。
実は、その“ディスり”の裏には、男性特有の複雑な心理が隠れていることがあります。
この記事では、「ディスってくる男の心理」についてパターン別に解説しながら、あなたの心を守るための対処法もわかりやすくお伝えします。
「もしかして私のせい？」と悩む前に、ぜひ最後まで読んでみてください。
きっと心が少し軽くなるヒントが見つかるはずです。
目次
なぜ男性はディスってくるのか？行動の背景にある本当の理由
自信のなさを隠すための攻撃
ディスってくる男性の中には、実は自分に自信がない人が少なくありません。
自分の弱さや劣等感を隠すために、他人を下げることで自分を優位に見せようとするのです。
たとえば、「そんな服ダサくない？」なんて言ってくる人は、本当は自分のファッションセンスに自信がないから、他人をけなすことで安心しているのかもしれません。
こうした行動は、いわば“攻撃的な防衛本能”。
自分の欠点を突かれないように、先手を打って相手を攻撃することで、自分のポジションを守っているのです。
また、他人を見下すことで「自分のほうが上だ」と感じ、精神的に優位に立とうとする心理が働いています。
このような人は、他人を尊重するという基本的な対人スキルが未熟であることも多く、無意識に人を傷つけていることに気づいていない場合もあります。
根本的な原因が「不安」や「劣等感」だとすれば、本人がそれを認めて向き合わない限り、周囲への攻撃的な態度はなかなか変わらないでしょう。
こういうタイプと接するときは、真正面から受け止めるのではなく、「この人は自信がないんだな」と少し距離をとって捉えることが、自分の心を守るポイントになります。
承認欲求が強くてマウントを取りたい
ディスることで自分の存在をアピールしようとする男性もいます。
つまり「自分はすごい」と認めてほしい気持ちが強すぎて、他人を下げて自分を上に見せようとするのです。
このような人は、他人との比較の中でしか自分の価値を感じられません。
だからこそ「お前ってほんと何も知らないよな」「俺のほうがわかってるし」などと、わざと上から目線の発言をしてしまうのです。
この背景には、過去に十分に認められなかった経験や、常に競争の中で育ってきた環境が影響していることもあります。
そういう人は、相手を褒めたり、対等に扱うことが苦手です。
一方で、実際には自分も認めてもらいたいと強く願っているため、相手が無反応だと焦ったり、さらに攻撃的になったりする傾向もあります。
このタイプに対しては、過剰に反応せず、軽くスルーすることが効果的です。
まともに受け取ってしまうと、相手の承認欲求を満たす手助けになってしまい、ディスりがエスカレートすることもあるので要注意です。
相手に興味があるけど素直になれない
実は、ディスることで相手との距離を縮めたいと思っているケースもあります。
いわゆる「好きな子にちょっかいを出す小学生男子」のような心理です。
好きなのに素直に「好き」と言えない。
だからこそ、ちょっと意地悪な言い方をしてしまうのです。
「その髪型、なんか変じゃない？」とわざと指摘して、リアクションを楽しんでいたり、会話のきっかけをつかもうとしていたりします。
こういう男性は、不器用である反面、どこか子どもっぽさが残っているとも言えます。
ただし、ここで注意したいのは「悪質ないじり」との見極めです。
単なる好意の裏返しなら、笑顔やフォローの言葉があるはずです。
もし、それが一切なく、ただ傷つけるだけの発言であれば、それは恋愛感情とは別の問題になります。
このような場合は、「からかい」と「攻撃」の違いをしっかり見極めて、自分がどう感じたかを大切にしてください。
周囲へのアピールとしての「強がり」
人前でカッコつけたいがために、ディスりを使う男性もいます。
つまり、他人の前で「俺って面白いでしょ」「余裕あるでしょ」とアピールするために、わざと誰かをいじったり、突っ込んだりして笑いを取ろうとするのです。
このタイプは、実は場の空気を読んでいないことが多く、相手を傷つけてしまっていることに気づいていません。
特に友人グループや飲み会の場などで、こうしたディスりが出やすくなります。
「イジってるだけだよ」と本人は言いますが、それが相手にとって不快であれば、それはただの失礼です。
こうした男性の心理には、「人気者でいたい」「注目されたい」といった承認欲求が隠れており、無理に笑いを取ろうとする姿勢が見えます。
このような場合は、その場で無理に笑ったりせず、「それってちょっとキツイよ」と軽く伝えるのもひとつの方法です。
周囲が同調しなければ、彼も徐々にその行動を見直す可能性があります。
過去の経験やトラウマが影響している可能性
ディスりの裏に、過去の経験が影を落としていることもあります。
たとえば、いじめられていた、家庭で否定され続けていた、人にバカにされた経験があるなど、自分が傷つけられてきた過去を持っている人は、無意識に同じことを他人にもしてしまうことがあります。
これは「傷つけられる前に傷つけよう」という心の防衛反応。
本人も悪気があるわけではなく、心のどこかで「自分が傷つくのが怖い」という気持ちがあるのです。
こういった背景を持つ人は、他人との関係を築くのが苦手で、信頼をどうやって育てていいのか分からないことが多いです。
とはいえ、過去に何があったかは他人には分かりませんし、それを理由に誰かを傷つけていいわけではありません。
その人自身が向き合って、変わっていく必要があります。
このような男性と関わるときは、無理に理解しようとせず、まずは自分の心を守ることを優先してください。
ディスりの種類別・彼の心理を読み解こう
外見や服装をいじるタイプ
「その服、今日どうしたの？」「髪型ちょっと失敗じゃない？」など、外見やファッションについてディスってくる男性がいます。
このタイプのディスりは、目につきやすいポイントで相手に突っ込むことで、自分の優位性を見せようとする心理が働いています。
特に外見は誰でもコンプレックスを持ちやすい部分。
そこを狙ってくるのは、相手の心を揺さぶって主導権を握りたいという思いの表れです。
また、目立つ格好や少し個性的なファッションをしている人に対しては、「自分とは違う」ことへの違和感や嫉妬心から、つい否定的な言葉が出てしまう場合もあります。
中には、「イジってるだけだよ」「冗談だよ」と軽いノリで言ってくることもありますが、相手が傷ついているかどうかは気にしていないことが多いです。
本当に好意があるのなら、褒めるポイントもセットで伝えてくるものですが、それが一切ない場合は注意が必要です。
こうした発言が繰り返されると、自分に自信がなくなってしまうこともあるので、「それ言われるとちょっと嫌だな」と軽く伝えて、無理に受け止めないことが大切です。
知識やスキルを見下すタイプ
「そんなことも知らないの？」「そのやり方、間違ってるよ」といった、知識やスキル面でのディスりをしてくる男性もいます。
このタイプは、自分の能力を誇示したい気持ちが強く、「マウントを取りたい」という心理が根底にあります。
特に仕事や勉強など、自分の得意分野で他人を見下すことで、優越感を得ようとする傾向が強いです。
このような発言を繰り返す人は、「自分は頭がいい」「できる男」と思われたいという承認欲求に突き動かされています。
実際には、相手の成長や助け合いには関心がなく、自分がすごく見られればそれで満足という場合も多いです。
知識を使って人を支配しようとするような雰囲気があるなら、その関係性は対等ではないかもしれません。
こうしたディスりに対しては、無理に対抗せず、「へぇ、そうなんだ」と一歩引いて見るスタンスが有効です。
あなた自身の価値は、誰かの評価で決まるものではないことを忘れないでください。
他人と比較してくるタイプ
「○○さんはもっと上手だったよ」「前の彼女の方が気が利いた」など、他人と比べてくるディスりは、非常にモヤモヤさせられますよね。
このタイプの発言は、相手をコントロールしたい、あるいは劣等感を刺激して行動を変えさせたいという操作的な心理が隠されています。
たとえば、あなたが頑張っているのに「他の人のほうが…」と比べられると、「もっと頑張らなきゃ」と思ってしまうこともあります。
でもこれは、相手が自分の理想にあなたを近づけようとしている証拠でもあるのです。
比較を使ってプレッシャーを与えることは、精神的な支配の一種でもあります。
しかも、その基準はいつも相手の主観なので、どれだけ頑張っても正解にたどり着けないことが多いです。
このような発言が繰り返される関係性は、自尊心を削られる危険性があるため、しっかり線引きすることが大切です。
「私は私。誰とも比べなくていい」と自分の価値観を持つことが、心を守る鍵になります。
ジョークに見せかけた悪口タイプ
一見冗談っぽく、「お前ってホントバカだな〜（笑）」「今日もまたドジった？」などと笑いながらディスってくるタイプ。
このパターンは、言葉のキツさを“ジョーク”の皮で包んでいるため、一見すると軽く聞こえますが、実際には心に刺さることが多いものです。
こうした男性は、「冗談だから怒らないで」と逃げ道を確保しながら、実は自分の優位性を誇示しようとしています。
自分は笑っているからセーフ、と思っているかもしれませんが、相手の心には確実にダメージを与えています。
しかも、周囲も笑っていたりすると、「自分が気にしすぎなのかな」と感じてしまうこともあるでしょう。
でも、あなたが「傷ついた」と思ったのなら、それは確実にアウトです。
この場合は、「それ、冗談に聞こえないよ」とはっきり伝えるのが効果的です。
相手が本当にあなたを大事に思っているなら、行動を見直すきっかけになるはずです。
SNSで遠回しに言ってくるタイプ
最近では、SNSを通じた間接的なディスりも増えてきました。
たとえば、明らかに自分のことを指しているような投稿をされたり、ストーリーズで嫌味っぽいことを書かれたりするケースです。
このような行動の裏には、「直接言う勇気はないけど、不満や不快感は表現したい」という消極的な攻撃性があります。
また、共感を得たい、味方を増やしたいという狙いから、周囲を巻き込んで心理的なプレッシャーをかけようとしている場合もあります。
このタイプの男性は、自分の気持ちを言語化して伝える力が乏しく、間接的な方法で感情を処理しようとします。
でもそれは、健全な人間関係とは言えません。
もしSNSで何かを感じたら、むやみに反応せず、物理的・心理的に距離を置くのが一番です。
また、あまりにも悪質な場合は、ブロックや通報といった対応も視野に入れましょう。
ディスってくる男性への効果的な対応法
冷静に受け流す技術を身につける
ディスってくる男性と接する上でまず大事なのは、「まともに相手にしないこと」です。
真正面から受け止めると、傷ついたり、言い返してさらに関係がこじれたりすることがあります。
そこでおすすめなのが、冷静に受け流す力を身につけることです。
たとえば、「ああ、そうなんだ」「へぇー」と軽く聞き流すだけでも、相手は拍子抜けするでしょう。
ディスる側は、相手の反応を見て楽しんだり、優位に立ちたいという欲求があります。
しかし、こちらが感情を動かさず淡々としていれば、その効果が得られず、ディスり行為が自然と減っていくこともあります。
ポイントは、自分の心の中で「これはこの人の問題であって、自分の価値とは関係ない」と線引きすること。
感情的になってしまうと、相手のペースに巻き込まれてしまうので、自分の気持ちを守る冷静さがとても大切です。
「スルースキル」は一度身につけると、日常の人間関係でも役に立つので、ぜひ意識してみてください。
ユーモアで返すことで主導権を握る
ディスりを受けたとき、あえてユーモアで返すことで空気を和らげ、主導権を取り返す方法もあります。
これはコミュニケーション力が問われるテクニックですが、効果は絶大です。
たとえば、「今日の服どうしたの？」とバカにされたら、「やっぱり気づいた？これが令和の最先端よ！」と笑いに変えてしまう。
そうすることで、相手の攻撃を受け流しつつ、自分のペースで会話を進めることができます。
このやり方の利点は、場の雰囲気を壊さずに自分の立場を守れることです。
また、周囲も笑ってくれれば、ディスってきた本人もそれ以上言いづらくなるでしょう。
ただし、無理に明るくふるまう必要はありません。
自分の気持ちが傷ついているときは、笑いに変えず、きちんとNOを伝える勇気も大切です。
状況に応じて使い分けることで、より自分らしい対応ができるようになります。
距離を置いてストレスを回避する
ディスってくる男性との関係がストレスになっているなら、無理に付き合い続ける必要はありません。
心の健康を守るためにも、「距離を置く」という選択はとても大切です。
たとえば、職場や学校などで毎日顔を合わせる相手でも、関わる時間を最小限にしたり、物理的に席を離すなどの工夫が可能です。
SNSのやり取りを減らす、LINEの返信を遅くするなど、デジタル上の距離感も調整できます。
距離を取ることで、相手からの影響を受けにくくなり、自分の感情を冷静に見つめ直す時間も生まれます。
また、距離を取ったことによって、相手が「まずかったかな？」と気づくこともあります。
関係性に縛られすぎず、「自分を大切にする選択」として、距離を取る勇気を持ってください。
我慢しすぎる前に、自分を守ることが一番大切です。
正面から「やめて」と伝える勇気
場合によっては、はっきりと言葉で「その言い方は嫌だ」「やめてほしい」と伝えることも必要です。
相手が無意識にディスっているケースでは、こちらが言わなければ気づかないまま続けてしまうこともあります。
勇気がいることですが、きちんと伝えることで相手との関係が改善されることもあります。
伝えるときは感情的にならず、冷静に「私はこう感じた」「こういう言い方は傷つく」と、自分の感情にフォーカスして話すのがコツです。
たとえば、「その言い方、ちょっときつく感じたよ」と優しく伝えるだけでも効果があります。
相手があなたのことを大切に思っているなら、きっと受け止めてくれるはずです。
逆に、こちらの気持ちを伝えても態度が変わらない、逆ギレするようであれば、その人との関係を見直す必要があります。
「我慢しないこと」は、自分を守るための大事な行動です。
味方をつけて孤立させない工夫
もし相手が執拗にディスってきたり、周囲にまで影響を与えているような場合は、自分一人で抱え込まないことが大切です。
信頼できる人に相談したり、同じような経験をしている仲間と繋がることで、心強い味方ができるかもしれません。
たとえば、友人に「最近あの人の言い方がちょっとしんどくて…」と打ち明けるだけでも、心が軽くなります。
また、同じ場にいる誰かに「フォローしてくれて助かった」と伝えれば、今後も味方になってくれる可能性が高まります。
ディスる側は、「この人には言っても大丈夫」「反撃してこない」と思っていることが多いです。
でも、周囲に見られている、孤立するかもしれないと思うと、態度を変えることがあります。
あなた一人だけで立ち向かう必要はありません。
周りの人との繋がりを活用して、安心できる環境をつくっていきましょう。
実は好意の裏返し？見極めが必要なケースも
照れ隠しの可能性がある
男性がディスってくる理由の中には、「照れ隠し」という感情が含まれていることがあります。
これは、相手に好意を持っているけれど、素直に「好き」と言えないために、わざと意地悪なことを言ってしまうパターンです。
たとえば、「またそんなドジしてるの？」と茶化してくるけど、実はその行動が可愛いと感じていたりします。
これは、まるで小学生の男の子が好きな子にちょっかいを出す心理とよく似ています。
照れ隠しからくるディスりは、どこかに愛嬌や優しさがにじみ出ていることが多いです。
発言のあとにフォローの言葉があったり、冗談のように言いながらも目が優しかったりする場合は、その可能性が高いと言えるでしょう。
ただし、それが「言葉だけ」になっていて、あなたを傷つけることが多いのであれば、好意かどうかは慎重に見極める必要があります。
本当の好意であれば、相手はあなたを笑顔にしようとするはず。
傷つけるような言葉が続くなら、それは好意ではなく、単なる不器用なコミュニケーションかもしれません。
恋愛感情を持っているサインとの違い
ディスりが恋愛感情から来ているかどうかを見極めるには、相手の「全体的な態度」に注目することが大切です。
言葉ではちょっと意地悪だけど、普段からあなたのことを気にかけていたり、困っているときに助けてくれたりする場合、それは好意の表れかもしれません。
たとえば、あなたが体調を崩したときに心配してくれる、SNSで「いいね」やコメントをよくしてくる、他の人よりも明らかに話しかけてくる頻度が高いなど、さりげない行動の積み重ねがサインになります。
逆に、発言だけが攻撃的で、あなたが困っていても無視したり、他人には優しくて自分にだけ冷たいようなら、それは好意とは違う感情です。
恋愛感情は、言葉よりも行動に表れます。
言葉に惑わされず、「その人が自分をどう扱っているか」を冷静に観察することが、気持ちを見極めるカギになります。
本気で嫌っている場合との見分け方
難しいのは、ディスりが「好意」なのか「本気で嫌っている」のか、見分けがつきにくいことです。
特に相手が感情を表に出さないタイプだと、判断に迷ってしまうこともあるでしょう。
本気で嫌っている場合、ディスり方が冷たく、明らかにあなたを下げようとしている意図が感じられるはずです。
言葉にトゲがあったり、周囲にわざと聞こえるようにバカにしたりするような行動が見られます。
また、好意がある場合は、ディスった後に照れ笑いやフォローがあることが多いですが、嫌っているときは何の感情も見せず、突き放すような態度になります。
さらに、「あなたの話を遮る」「目を合わせない」「話しかけても素っ気ない」など、明らかな拒絶サインがあるときは、好意ではない可能性が高いです。
このような場合は、無理に関係を続けようとせず、距離を取ることが心の安全につながります。
他の人への態度との比較で見えてくる
相手の心理を見極めるうえで有効なのが、「他の人への接し方との比較」です。
たとえば、あなたにだけ厳しく、他の人には優しい場合、そこに特別な感情がある可能性が出てきます。
好意がある場合は、「意識してしまって素直に接せない」という心理が働きます。
そのため、わざと他の人とは違う態度をとってしまうこともあるのです。
逆に、みんなに対して同じようにディスっているなら、それは単なる性格や習慣の問題かもしれません。
誰にでも距離の取り方が雑だったり、冗談を言い過ぎてしまう人もいます。
また、あなたに対してだけディスりがエスカレートしているようなら、そこには何らかの特別な意図や感情があると考えられます。
相手の全体的な人間関係を観察することで、その行動の意味がよりクリアになるはずです。
彼の行動に一貫性があるかチェック
本当に好意があるかどうかを見極めるうえで、「行動に一貫性があるか」は非常に重要なポイントです。
たとえば、言葉では意地悪を言ってくるけれど、普段は気遣いを見せてくれる、困ったときは必ず手を差し伸べてくれる。
そんな風に、行動全体として“あなたを大切にしている”ことが伝わってくるなら、ディスりは好意の裏返しの可能性があります。
一方で、気まぐれに優しかったり冷たかったり、感情の起伏が激しい場合は、単に感情コントロールができない人である可能性が高いです。
その場合、こちらが振り回されてしまい、疲れてしまうこともあるでしょう。
本当にあなたを思っている人なら、言葉にも行動にも一貫性があります。
見せかけではなく、継続的にあなたを気にかける態度があるかどうかを見て判断することが大切です。
心の距離を測るヒントと、あなたの気持ちの整理法
まずは「自分がどう感じたか」を大切に
ディスってくる相手の心理を理解しようとする前に、何よりも大切なのは「あなた自身がどう感じたか」です。
たとえ相手に悪気がなかったとしても、あなたが傷ついたのなら、それはもう立派な「心のダメージ」です。
「冗談だって言ってたし」「私が気にしすぎなのかな」と自分の気持ちを後回しにしてしまう人は多いですが、まずはその違和感やモヤモヤに正直になることが大切です。
人によって受け止め方は違います。
だからこそ、「自分の感情」を基準にしていいのです。
ノートに「今日言われたこと、どう感じたか」を書き出してみるのも効果的です。
言葉にすることで、気づいていなかった本音が見えてくることもあります。
あなたの気持ちが一番大事。
それを無視して相手に合わせ続けると、いつか心が疲れてしまいます。
境界線を引くことの大切さ
相手と適切な距離を保つには、「ここから先は踏み込ませない」という心の境界線（バウンダリー）を持つことが必要です。
バウンダリーがないと、相手にズカズカと踏み込まれ、自分の感情や時間を奪われることになります。
たとえば、失礼な発言をされたときに、「それはちょっと嫌かな」とやんわりでも伝えることで、自分の立場を守ることができます。
また、返事をするかどうか、会うかどうかなど、選択肢はあなたにあるのだと自覚することも大切です。
相手の機嫌や態度に振り回されるのではなく、「自分の心のスペースを守る」という意識を持ちましょう。
境界線は、自分を大切にする行為。
我慢ではなく、健全な人間関係を築くための第一歩です。
モヤモヤを言語化してみる
心がザワついたとき、「モヤモヤ」の正体をはっきりさせることはとても効果的です。
言葉にならない感情は、ずっと心の中で渦を巻いてしまいます。
そこでおすすめなのが、自分の気持ちをノートやスマホのメモに書き出してみること。
たとえば、「なんであんなこと言われて嫌だったんだろう」「本当はどうしてほしかったんだろう」と問いかけてみてください。
そこから、「私は軽く見られた気がして悔しかった」「ちゃんと尊重されたいと思ってる」など、自分の本音にたどり着けることがあります。
感情に名前をつけると、自分でもそれを受け入れやすくなります。
怒り、悲しみ、寂しさ、不安…。
どれもあなたが真剣にその人と向き合っていた証です。
モヤモヤを見つめ直す時間は、気持ちの整理にとても役立ちます。
信頼できる人に相談してみる
一人で考えていても、堂々巡りになってしまうことってありますよね。
そんなときは、信頼できる人に相談してみましょう。
友人、家族、職場の先輩、カウンセラーなど、自分の気持ちを否定せずに聞いてくれる人がいるだけで、心は軽くなります。
話すことで気持ちが整理されるだけでなく、第三者の視点から新たな気づきを得られることもあります。
たとえば、「それ、相手が悪いんじゃない？」「あなたが我慢することないよ」と言ってもらえるだけで、安心感につながるでしょう。
「弱音を吐くのはよくない」と思う人もいますが、それは間違いです。
本当に強い人は、人に頼る力を持っている人です。
あなたの気持ちを受け止めてくれる人は、きっといます。
無理に関係を続けなくていい理由
最後に伝えたいのは、「無理に関係を続けなくていい」ということです。
どれだけ長い付き合いでも、相手があなたを尊重しないのであれば、その関係は見直す価値があります。
人間関係はお互いの信頼と思いやりで成り立つものです。
一方的に傷つけられるような関係は、健康的とは言えません。
「昔からの友達だから」「職場の人だから仕方ない」と思ってしまうこともありますが、それでも自分の心を犠牲にする必要はありません。
自分を守るために離れることは、決して悪いことではなく、むしろ勇気のある選択です。
あなたは、尊重される価値のある人です。
そのことを忘れずにいてください。
まとめ
ディスってくる男性に悩まされているとき、その言動の裏側にはさまざまな心理が隠されています。
自信のなさ、承認欲求、不器用な好意、過去のトラウマなど、理由は人によって異なります。
しかし、どんな理由があるにせよ、あなたが傷ついているのなら、その気持ちを最優先にしてよいのです。
無理に理解しようとせず、まずは自分の感情に正直になりましょう。
ディスりに対しては、スルー、ユーモア、適切な距離感、明確な意思表示、そして信頼できる人の存在が大きな支えになります。
必要であれば、関係を見直すことも大切な選択肢の一つです。
あなたには、安心できる人間関係と、尊重されるべき価値があります。
無理に頑張らず、自分を守る行動を、少しずつでも始めてみてくださいね。
